领导语：开心事、伤心事、难忘事、经典事……哪些事是你最喜欢看的？当初给大家说些?人?事，能保持看到最后的算你厉害了，看不完的你就“杯具”了。“杯具”的朋友，阐明你又有一件“杯具”事了。

 

    上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她居然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何答复呢？

 

    以前的同事，男。30多了，智商不太高。一天，发现那哥们QQ签名改成了；偶，就象一只小鸡，在天上灰呀。。。灰呀。。。。。
    这小子又在装嫩。。。。还小鸡还灰呀。我晓得他密码，就给他在鸡后边加了个字。。。。。
    多少天后，我发明他的QQ上面，赫然写着，偶，就象一只小鸡八，在天上灰呀。。。。灰呀。。。灰呀。。。。灰呀。。。。

 

    幸福是什么， 幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜；
    幸福是，你的老婆学会了72变，
    今天变 苍 井 空，来日变 武 腾 兰，后天变 松 岛 枫。

 

    曾经有一个姐们，警用强光手电。
    小时候村里来了一尼姑化缘。
    尼姑化完走在出村的路上，溘然听到后面有人大叫：“大师！巨匠！！”
    尼姑一回头，我姐们飞驰上前揪住尼姑裤腿，仰着充斥求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

 

    昨晚跟老公赌气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
    平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，突然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你离开！不要分开我！！！！！！！！
    当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他持续摇着我说：不要离开我啊！分离开我！！
    我吓呆了，点摇头。 他问：不朝气了？我还敢生气么？？？？赶快说，不活力了。
    过了很久我才敢问他，方才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模拟了下马锦涛。。。。。。

 

    给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能：
    不行啊！一会要打飞机！
    不行啊！我在打飞机！
    不行啊！刚打完飞机好累啊！

 

    为什么欧洲杯比亚洲杯难看？由于欧洲杯是E－cup，亚洲杯是A－cup啊!

 

    话说良久很久以前，据说裸睡有利健康。 
    于是，始终衣着NK裸睡。 
    前几天看见网上说，全裸睡更健康。 
    于是，决议尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。局面很壮观！ ～～～

 

    杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。
    正解为六字：不怕操，随意射～

 

    老师给我打电话说我儿子拿着“逝世亡之剑” 在班里追打女孩。 
    那“死亡之剑”是我的电动推拿棒……

 

    晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油，就要拿纸出来擦。
    结果掏了一包卫生巾，谁知她没有发现拿错，还撕开来要擦。
    我就起身赶紧走到对面抢过来，怕被服务员看到多灾堪。
    成果她不明状态，看我来抢，就大叫。
    边上的人眼光会聚！立刻有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。使劲拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
    此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……
    我就急着说不是不是不是！
    女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！
    操！我岂非会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？

 

    小时候回老家，看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……?人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

 

    一哥们跟我们聊天说：我女朋友给我KJ时总说我的太大，嘿嘿……貌似他很骄傲！
    另一哥们不屑的瞅着他，说：假如你的JJ放着凤姐那，凤姐会耷拉着眼帘说你，这是甚嘛玩意！！！跟牙签似的！！！
    是啊～凤姐的嘴……血盆大口啊～

 

    高中的时候，看同学踢球，一牛人奋力的一脚射门，力气超大，但很可怜，球打高了，飞出了球场。
    球场那边是一个羽毛球场，一个很美丽的女同窗正在猫着腰，厥着屁股拣球，
    那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上，女生大叫了一声，啪的一下就来了个狗吃屎，而且还滑行出去了一米多……
    那叫一个惨啊…我都没敢直接看，而是用手捂着眼，从指缝中萎缩的看着足球撞漂亮大PP。

 

    高中。下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，常常在一起开玩笑）。
    那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学本领不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔驰了，我缓缓朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学苦楚的仰头看着我说：刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我登时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！竟然是那种头上无比异常尖的那个…我清楚了……那色同学用胆怯的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…

 

    曾经在初中。一次自习。在那安谧而祥和的教室里，忽然后面传来“噗！”地一声屁响， 干部纷纭回头，一个姐们奔放地迎接着世人的凝视，说：我放的！
    而后大家转从前了。两分钟后，后面再次传来一声音色相似的“噗！”， 大众都直接回首望向那姐们，姐们慈爱地看着大家，赞成地点了拍板，说：你们猜对了，信誉传奇一条龙。

 

    前晚与家人看电视，《铁齿铜牙纪晓岚》，和绅正在拍皇上的马屁，和绅：皇上，您是大清朝的顶梁柱！您一柱擎天！您天天在宫里 日理万鸡，奴才乐意为您 摇 旗 呐喊 助威！我忍不住笑起来。家人都不解，问我有什么可笑的，我无奈说明…

 

    一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑，修睦了之后 女工程师问：先生，请问须要帮你锁上密码吗？这样比拟保险。
    男客户：好，谢谢。
    女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？
    （男客户见女工程师颇可恶的，便盘算开他玩笑） 男客户：my　penis　（中译：我的JJ）
    女工程师酡颜着打上密码，却发现了一个好笑的画面，电脑呈现：“密码被拒，不够长……”

 

    高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基础都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球，往那一撂，说：一人一个。拿去练。
    我旁边一姐们十分踊跃地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳，问那姐们：你找啥呢？
    姐们说：我挑个大的。

 

    去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提醒语也没用。
    我看提示语一共十个字：向前一小步，文化一大步。
    我说，汉语博大高深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。
    果然当前，他企业男员工如厕再没人尿外边。
    那八个字是：尿到外边，解释你短。

 

    想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，传奇广告价格，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……

 

    来北京出差，跟3个女共事住在一个酒店。
　　结果不知道为什么公司常设部署换了处所，可能是价钱廉价吧。要害是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
    杯具来了...
　  当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
　　当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不外旁边似乎多了个经理样子容貌的人。
　　当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说： 先生，拉皮条是守法行动！

 

    今天早上起晚了，出了家门猛跑，跑了半天，累的半死，老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说：“大早上的……摸我JJ……能不晚吗？”
    我一听，乐了，nb啊，什么时候老公变这么开放了，大庭广众的。
    于是特配合的说：“谁摸你JJ了，明明你摸我MM来的……” 
    正说着，一个黑衣男子从我身边飘过，特观赏的看了我一眼……
    这时老公也满脑袋黑线的看着我说：“我说你大早上的，磨磨叽叽……”

 

    上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。
    我告知她是身材的某个部位，并反诘她“人身上哪个部位最像菊花？”
    她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？

 

    话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在统一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战役，两人鏖战正酣，被学校巡逻的保安大叔捉住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，“滚出去？”，“好勇敢？”，“不要脸？”

    非也非也，只见保安大叔怒喝到：“拔出来！”

    儿子：爸爸，晚上咱们去看马戏吧！
    爸爸：我没时光。
    儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上舞蹈呢。
    爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久不看老虎了。

 

    编后语：哈哈！不知道有几个人看完了？可能“杯具”哥有一大堆吧！忽忽，或者这里面的有些曾经就产生在你身边呢！总之来说，看完大家开心开心就好……

 

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